Paso mis días, las horas, pensando en ti. Paso mi vida buscando hacerte feliz. Como si mi única finalidad fuera esa, como si mi objetivo de vida fuera que vivas mejor.

Filosofando...

Hoy estudiando filosofía, o al menos intentando hacerlo, descubrí el por qué de mi no creencia en Dios, la religión, el catolisismo, etc...

Según Feinmann la filosofía viene para incomodarnos y hacernos preguntas, no para responder. La filosofía y la religión surgen de ese "preguntar" de querer saber el por qué de las cosas. Y en la religión todo se limita a Dios, y es donde aparece la Fe, Dios vendría a ser un comodín. Todo lo que no tiene respuesta se responde con "Dios" y ahí se pone en juego la Fe de cada uno.

Como ya dije en otras notas, soy una persona ambisiosa. Ambisiosa y extremista. Y no todas las ambisiones son malas. En mi, la principal es el "estar mejor", mi filosofía de vida es: Si puedo vivir mejor por qué no buscarlo, por qué no intentarlo. Algunos dicen que está mal pero si me voy a poner a mirar qué es lo que piensan todos mejor me pego un tiro. Creo que sería mucho más facil. Pero como mi intención no es llegar a eso, y no me quiero ir por las ramas vuelvo a lo otro.

Creer en Dios, tener esa Fe en ese Dios, "comodín" es limitarse a vivir bien con lo que hay. Conformarse con lo que tenemos.

Si nacemos en la villa rodeados de indigentes o narcotraficantes tenemos que agradecer por estar vivos cada día y conformarnos diciendo "es lo que me tocó", "es lo que Dios quiso" o bien "Dios sabe porque lo hizo, y porque estoy acá hoy". Pero a mi parecer es muchísimo más amplio. Yo creo que la vida de uno depende de uno, de como cada uno la interprete y la transforme. En este caso hago referencia a uno de los primeros pensamientos de la filosofía desarrollados por Karl Mark, quién en mi opinión tiene mucha razón. No sirve de nada, no tiene sentido caer en el mundo y vivir porque sí. Estar vivos significa mucho más que simplemente despertarse cada día y respirar. Pasa por el hecho de tratar de entender mediante la reflexión, el por qué de las cosas y cómo hacer para mejorar día a día mi vida. Buscar esa respuesta y tratar de encontrarla con el simple objetivo de vivir mejor y quién te dice algún día encuentres la F E L I C I D A D.

La edad del pavo, qué LINDA ES !

Quizás estoy super loca. Pero quién sabe...con Marce compartimos un poco el pensamiento.

No les pasa que hay días que les agarra como un no se qué de sentir que están solos?

Pero así y todo en su inconciente saben que no lo estan, pero como que se obsesionan con ser el centro y que todos lo quieran.

A veces cuando estoy en el colegio digo bueno sí, ocho horas diarias no sirven para nada, a nadie le importo, nadie me quiere. Pero si lo pensamos no suena lógico que todos te hablen o compartan cosas y que no te quieran.

Parte de ser adolescentes es sentirse solos, o no encontrarse. Es como sentirse vacío, o no saber bien qué es lo que sentis. Estás confundido y buscás la respuesta en alguien pero ese alguien no existe. La respuesta depende de vos y de como vos te tomes la vida.

Es muy loco pensar que en menos de un segundo podemos cambiar de humor extremadamente sin la necesidad de tener un trastorno psicológico o tener que tomar medicamentos. Es simple, la adolescencia es así.

Podes tomartela como de quien viene ( Depende de como veas la vida: 1. la vida es una mierda; 2. la vida es un regalo, hay que disfrutarla).

Y si es un baile, y estás vivo, Bailá !

Depende de vos como te lo tomes, depende de vos bailar o no. Depende de vos tomarle ese gustito a la vida y aprender a disfrutar de la mejor etapa de la vida.

Al principio todos lo vemos como crecer a los golpes, nos sentimos perdidos e intentamos identificarnos con alguien, o con algo y hasta que lo logremos vamos a seguir perdidos.

Pero como dije antes hay que aprender a bailar.

La edad del pavo, QUÉ LINDA ES ! hacemos siempre, TODO AL REVEZ ! ♥

Busco sentir algo, pero no siento nada, estoy vacía. Quiero todo, consigo todo y me siento cada vez más vacía. Estoy muerta. El amor se caga de risa de mi.

¿Amor u Obseción?

Es muy facil confundir amor con obseción, pero no son lo mismo, el amor está en tu cuerpo, la obseción en tu cabeza. El amor es un camino, la obseción es como un laberinto sin fin. Cuando no hay amor aparece la obseción, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor. El amor saca lo mejor de uno y la obseción lo peor. Me encanta cunado una persona es capaz de cruzar el mundo por una persona que ama, pero odio cuando una persona es capaz de hacer cualquier cosa por la otra persona eso no es amor, eso es obseción.A veces podemos parecer valientes, pero lo que nos empuja es porque estamos ciegos, estamos obsecionados. Por la obseción se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto. La obseción es un medio para llegar a ningún lado, para llegar demasiado lejos.En nombre del amor matamos al amor. Por eso las obseciones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

NO me dejes la llave de tus recuerdos.

Me voy ya no te tengo, me voy ya no te encuentro me fui tan lejos, me voy buscandome, intento comprender no dejo de llorar no paro de volver.

Ya se caen las vendas, se derriban los muros y entonces digo adiós a lo que doy por seguro.

No tolero que la gente ahora se la de de fanáticos de NTVG, todos caretas.

Me resigno...♥

El tiempo jugó y se burló de nosotros,
poco a poco el silencio cayó como un pesado telón.

Todo se fue haciendo más lejano,no hubo forma de reencontrarnos.
Y si bien yo callo, tú nada dices.
Y ese silencio es el que ahora nos lastima.
Deja mi corazón vacío y mi alma en el olvido

Me resigno a llorar por no tenerte junto a mí
a deambular por las noches pensando en tí,
a mirar el cielo y no llegar a ver el sol.
A caminar entre la niebla,a no volver a soñar,
a no volver a sonreír...

Me resigno a convertir mi corazón en piedra,
para no volver a sentir.... ♥

Te aviso y te anuncio que hoy RENUNCIO !

Don't worry, be H A P P Y !

Hay algo en ti que nunca aguantaré y es eso mismo lo que me hace volver !

Vos

Si si vos, pelotudito que no tenés nada más importante que hacer que leer mis intimidades en mi blog y te encargas de marcar un "no me gusta" en cada entrada que subo. Comprate una vida, y si no tenés plata pegate un tiro, pero ami no me molestes más. Dale chiquito ?

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Acostumbrada a sufrir

Parece una cosa de todos los días... el sufrimiento para mi es lo más normal del mundo. Es como un ABC o como el Padre Nuestro. Es parte de mi, me lo sé de principio a fin ida y vuelta. Es uno de los aspectos que se destacan en mi. Pero la gran pregunta es por qué soy así. Por qué busco lastimarme. Por qué me gusta estar mal. Son tantas las preguntas y tan escasas las respuestas. La frustración que me genera el hecho de no poder enamorarte hace que mi angustia crezca cada vez un poquito más. Desencadenando una frustración de tipo crónica. Dura un rato...después se va..Sí, se va a recargar fuerzas para en el próximo ataque lograr vencer a la presa(en este caso vendría a ser yo la victima) sin piedad. Nunca voy a lograr eliminarte de mi mente.Cada vez que lo intento y creo haber llegado al último nivel me caigo de un altísimo precipicio del cual solo puedo ver un horrendo cartel amarillo con luces fluorecentes que dicen GAME OVER.

"Que triste es asumir el sufrimiento patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorado"

I need inspiration

Antes mi inspiración tenía nombre y apellido hoy no se para quién escribo, es como si mi cerebro se hubiese formateado sin la oportunidad de haber hecho un buck up.Hace un tiempo largo que me vengo preguntando qué es lo que le ví, qué es eso que tiene que lo hace diferente. Desde que lo conozco pasan uno atrás de otro en fila esperando ser rechazados porque ninguno lo supera.Cuando me acuesto en mi cama él es en lo primero que pienso. Analizo las diferentes situaciones esperando una respuesta coherente, una respuesta que nunca llega...Noche tras noche espero sacar una buena conclusión, todavía espero que llegue...♥

Si fuera la que fui, no sería la que soy, o ¿soy la que que soy por la que fui...? He perdido y he ganado, como todos. Supongo que al final se trataba de eso.
Caminar, tropezar, levantarse, caerse, retroceder, avanzar, desprenderse, apoderarse, situarse, perderse, encontrarse...Vanguardia o trinchera. La vida es un juego cotidiano sin reglas.

Todo se viene abajo en dos minutos
como si fuera sólo piel avejentada de pronto
cayéndose
como lugares hechos de cascarita
cayéndose
los veranos con sus costas
y los queridos nombres
cayéndose
como si cada instante de lo que fuimos
es instante cayéndose
en medio de las grietas de lo que ahora somos.
No me agobian las pérdidas
sino la desnudez que fragiliza
y me sacude como a estos versos desmoronados
que nunca más serán torres
ni escudos o espejismos de la otra yo
cayéndose.
Y aunque ya voy de piesoy más yo, vertical bajo la lágrima
arrasada también
sin presumir los tú o los yo
cayéndose
narrados o en metáforas
ni en retratos que apenas caben en la boca
de heridos como vamos
cuando todo se viene al suelo
y sólo quedan nuestros ojos
con un rostro
cayéndose
a mitad de la pregunta
¿Qué acaso ya la vida
no está suficientemente rota?

Cualquier estación para mi es primavera con vos, pero cuando te vas me dejás con la más dulce pena matándome adentro.

Nunca vió la luz,

no sintió el calor,

no sufrió el dolor,

no vivió el morir.

Yo quisiera ser

Soy tu mejor amiga, Tu pañuelo de lágrimas De amores perdidos.. Te recargas en mi hombro Tu llanto no cesa, Yo sólo te acaricio.. Y me dices porque la vida es tan cruel con tus sentimientos Yo solo te abrazo, y te consuelo Me pides mil consejos para protegerte De tu próximo encuentro, sabes que te cuido Lo que no sabes es que.. Yo quisiera ser ésa por quien tu te desvelas y te desesperas Yo quisiera ser tu llanto... ése que viene de tus sentimientos Yo quisiera ser ésa por quien tu despertaras ilusionado Yo quisiera que vivieras de mí siempre enamorado Tú te me quedas viendo, Y me preguntas, Si algo me está pasando.. Y yo no sé qué hacer, Si tu supieras que... me estoy muriendo Quisiera decirte... lo que yo siento, Pero tengo miedo de que me rechazes, Y que sólo en mi mente vivas, para siempre Por eso... Yo quisiera ser ésa por quien tú te desvelas y te desesperas Yo quisiera ser tu llanto... ése que viene de tus sentimientos Yo quisiera ser ésa por quien tú despertaras ilusionado Yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorado. ♥

A veces no se si morirse es mejor.

No estoy delirando. Lo digo en serio, muy en serio.
Ya no se para que lado arrancar, no se a donde mirar. No solo me siento perdida sino que me siento abstracta. Ya directamente no siento.
Intento ser y hacer lo mejor que puedo, pero al parecer no alcanza, no te alcanza. Siempre pretendés más. Y no digo que esté mal pero no te das cuenta que hago hasta lo imposible para que seas feliz y así y todo no lo logro.
Lo que más me duele es saber lo que sentis, y no me refiero hacia mi, sino hacia ella porque te pasa con ella lo mismo que ami con vos.
No voy a decir que estoy resignada porque aunque se que no me querés, siempre una lucesita de esperanza me queda, pero si voy a decir que a veces no se si es mejor morirse. Al menos dejaría de sufrir.
Sigo sin entender qué es lo que hago mal. Porque no por nada no me querés. Hay algo que falla en mi.