Crisis

Pasado.. ¿pisado?

Si estás siempre mirando el pasado es porque te quedó algo pendiente, un botón sin cocer, una puntada sin dar… y yo tengo los botones bien cocidos y las lentejuelas bien pegadas, por eso miro solo para adelante.

Todo, todo ♫

Todo todo todo es tuyo si querés, quéres?

Con una sonrisa ☺ mirá que fácil es.

Pronto se contagia se hace carcajada

JA JA JA AAAAAAAAAAAAAAAAA

NO ME DUELE NADA. ♫

NO era para hacerte enamorar, era sólo para un rato estar. Yo te avisé, mi amor yo te avisé.

Me quise enamorar :(

Recuerdo cuando me dijistes, no es amor
y cuando me pedistes hacer a un lado el corazon,
talves me lo aclarastes pero no quise escuchar o
talves era tarde y yo ..me quise enamorar,
Me quise enamoraar

Recuerdo cuando me explicastes la razon
para dar la espalda al sentimiento y la ilusion

talves no lo acepte y pense que te podia cambiar
o talves era tarde y yo..me quise enamorar,
Me quise enamoraaaar

Y me enamore tanto que hoy
ya ni recuerdo mi dolor porque tu
nunca conocistes a nadie que te ame
como yo ..

Y me enamore tanto que al fin
eh aprendido a ser feliz porque
yo nunca habia a amado a nadie,
a nadie como a tii..

Recuerdo cuando me jurastes no creer
en palabras dulces y promesas por romper
talves yo nunca te mentí,ni te quise engañar
o talves era tarde y yo me quise enamorar,
Yo me quise enamorar ..

Y me enamore tanto que hoy
Ya ni recuerdo mi dolor, porque tu
nunca conocistes a nadie que te ame
como yo..

Y me enamore tanto que al fin
eh aprendido a ser feliz porque
yo nunca habia amado a nadie,
a nadie como a ti

YYYYY me enamore tanto que al fin
eh aprendiodo a ser feliz porque
yo nunca habia amado a nadie,
a nadie como a ti

A nadie como a ti

A nadieeee a nadie a nadie
a nadie a nadie como a tii

BARILOCHE BOTÓN BARILOCHE BOTÓN TE PASASTE VOLANDO LA PUTA MADRE QUE TE PARIO ♫

Se llama obseción

¿Es un capricho?, ¿Es una necesidad?, ¿Es constancia?, ¿Es lealtad?, ¿Es tenacidad?, ¿Es terquedad?, ¿Es intransigencia?, ¿Es obstinación?.
¿Cómo se llama eso que sentimos, y no se va ni con el tiempo?, ¿Es amor?, ¿Es una manía?, ¿Es ceguera?, ¿Qué es? ....... ¿O es obseción?.
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Volver a caer

Y otra vez volví a caer. Y me cagué en lo que escribí abajo. Tanto llorar, tanto odiar, para qué? si no tiene ningún fin. Si no tengo los ovarios necesarios para decir BASTA. Si no puedo conmigo misma, si esto es más fuerte que yo.

¿Cuándo voy a crecer?

Madurar es gratis, y ni eso ayuda.

Dije adiós, fue el final.

Lo que más me sorprende es que, o todavía no caí, o me lo estoy tomando muy normal. Muy neutro. Y pensé que iba a ser mucho peor cuando este día llegara.

Ni siquiera me dan ganas de escribirte una linda carta de despedida. Ni siquiera me dan ganas de decirte que de verdad me importabas, que de verdad te quería. Pero inclusive en este momento hasta yo lo dudo. No se si intento convencerme de que era una simple obsesión o realmente me estoy dando cuenta de que era una PUTA OBSESIÓN. Y nada más que eso. Porque me resulta imposible lograr sentir algo por alguien a quien no conoces. Por alguien a quien nunca viste con ganas.

No se los motivos por los que fantasié tanto con algo así. Es una locura pensar en que esto pasó de verdad. Y que desperdicié dos años de mi vida esperando algo que nunca llegó. Algo que nunca fue. Que simulaste darme algo que nunca te había pedido, pero que con el tiempo me empezó a gustar. Y cada vez se hizo más fuerte y más fuerte. Cada vez eras más importante, o me entretenías más.
Y como no tenía nada más interesante que hacer que hablar con vos, mandarte algún mensaje o o lo que sea. Lo hacía. Al principio era, pasemos el rato y riámonos mucho. Y como pasó a mayores, ya no da para más.

Reconozco que voy a extrañar verte conectado, o ver lo que publicas en Facebook. No te niego que me encantaría saber que estás bien. Pero no es la forma. Y lo estamos haciendo mal. Y me estás haciendo mal. O yo sola me hago mal. Lo que quiero es poder decirle que NO a seguir con esto.

Y espero no arrepentirme, no cambiar de opinión. Espero elegir bien.

Espero que entiendas que tus mentiras me hacen mal. Espero que entiendas que me lastimas.

Espero que entiendas que no me importa que leas esto. Espero que entiendas que no quiero volver nunca más a pasar por esto.

La verdad no se. Y como no se, hoy decido NO esperarte. Hoy decido NO elegirte. Hoy decido que hagamos borrón pero SIN cuenta nueva.

Hoy elijo decirle que NO a esta relación.

Hoy estoy mejor sin ti...♫

Fuiste, te lo perdiste !

De repente una mañana cuando desperté me dije 

todo es una mentira. 

Fue mi culpa enamorarme de tu

inmadurez 

creyendo que por mí tu cambiarías. 

No me queda ya mas tiempo para mendigar migajas de tu estúpido cariño.  

Yo me planto y digo basta, basta para mi porque soy desenamorada de ti.

F E R U L A

Promotores .-

Que gracioso fue percatarme hoy a la salida de lo estúpidas que fuimos, de lo estúpidas que son, de lo estúpidas que van a ser todas las mujeres de 4to año de cualquier colegio que pretenda irse de viaje de egresados.

Que divertido es ver que los hijos de puta les hacen los mismos chamuyos y que si no sos un pibe fachero con terribles faroles no servis. Duras poco. Obviamente que no hablo por experiencia propia ya que no necesito hacer un papel tan patético como el de promotor/a, pero si por ver a gente fracasar en ese puesto.

Es maravilloso el poder del chamuyo, es increible como te venden lo mejor, como se la dan de amiguitos y una vez que firmaste el contrato y ellos cobraron ya no te conocen. Como te hacen el cuentito de: "aii que bien me caes, que linda que sos, te juro que a vos te voy a seguir hablando después de esto". Y nosotras como pelotudas, "ai que copados son, a demás de lindos" no hacen nada más que alimentarnos el ego y nos encanta, por lo que, ellos nos encantan.

Lo que me reí hoy no se compara.

G R A C I A S P O R N A D A ,,

Ya no se que hacer con vos, ya no se qué esperar de vos. Ya no se qué es lo que tengo que hacer porque no te entiendo. No entiendo tu juego. A qué te dedicas. No entiendo la finalidad de tu juego.
No entiendo tus planteos que no deberían existir. No entiendo cuando te cortás sin motivo aparente o excusas baratas. Las cuales me tienen harta.
Ya no se si es tiempo de dar un paso al costado y olvidarnos de todo, o si es tiempo de ponerme firme y a los golpes hacerte reaccionar. No se qué voy a hacer si sigo esperando una respuesta tuya.
Estoy harta de ser yo la que te recuerde que existo y siento algo por vos.
Porque sé que sabés que existo y que te importo y que te morís por llamarme, lo sé, lo demostrás por eso no entiendo a qué estás jugando. Sabés que te quiero, sé que me querés qué esperás. Qué es lo que te da miedo.
Ahora me voy a dormir pensando en esto a ver si hoy logro encontrar una respuesta, a ver si alguien me responde si es mejor dar un paso al costado o plantarme firme.
Porque ahí yo lo admito. Me dan miedo ambas cosas, porque tengo miedo a perderte.
Intenté un millón de veces no apurarte, entenderte, ser más paciente. Pero llega un punto donde ya se descontrola esto y no se a donde apuntar.

Gracias por nada.

Me da igual todo, todo me da igual. Me da igual todo, todo me da igual. Me da igual si llueve si hay sol, si hay frío o calor. Me da igual llorar, reirme me da igual. Si tu no estás. Ay todo, todo me da igual.

Lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad . -

La única versión, La única verdad, La que no quiero ver, La que no quiero más. Existe otra versión, Hay otra realidad, Te vamos a mostrar Que piensan los demás.  Las palabras no pueden callarse, Las acciones no pueden evitarse.  Nada que nadie quiere pensar buscan Y esconden queriendo encontrar. Las cosas que no se verán Si no podes hablar. Uhuhuhuu…

No soy yo, sos VOS-. ♫

Admiro tanto tu elegancia al andar, lo bien que frente a los demás te expresás, esas palabras que empleás al hablar, lo que sabés de cultura general.  Tu simpatía y modo de reaccionar, esa mirada, tanta seguridad, peinado y físico espectacular, tus costumbres, tu estatus... social. Vos sos genial...  Lo interesante y agradable que sos, tus ropas y tu estilo tan seductor. Todos te prestan siempre mucha atención, me gustaría mucho ser como vos.  No me interesa saber sobre tus miedos, sobre tus dolores, si pintó aburrimiento, ni de tus fracasos o tus recuerdos feos, sólo lo bueno quiero...  No soy yo, soy vos. No soy yo, soy vos. No soy yo, soy vos. Siempre cambio el rol, nunca soy yo. Yo quiero que a mí me pase lo que a vos. No soy yo, soy vos. No soy yo, soy vos. Yo ya no soy yo.  De pronto juego a ser un gran escritor, y al rato un barrabrava o un doctor. Si hay un conflicto, un abogado yo soy, y elijo hoy ser vos.

Me gustaría decirte tantas cosas,

ohhh dreams, little dreams, pequeños sueños.

Memoria.- ♫

Hace un esfuerzo por recordar
voces y nombres que ya no están
vas a ver que hay cosas de las que no te acordás,
y no te acordás,
que intenta el tiempo eliminar.

Vivo intentando ser inmortal
y si me olvidan no existo más
Sólo puede la memoria hacerme volver
y así yo poder
esconderme en tu memoria

Hay quienes dicen que son más felices
sin poder recordar. Sin poder recordar.
Hay quienes dicen que son más felices
sin poder recordar, pero yo necesito
esconderme en tu memoria
esconderme en tu memoria
Que me muero si te olvidás de mí
esconderme en tu memoria
y que me recuerdes-. ♫

Oh everybody’s changing and I don’t feel the same

I don't understand the same things as you..

Dentro de 6 años

Lucila a paciente: Como consejo terapéutico para evitar conflictos económicos le recomiendo señor paciente que valla a analizar sus presupuestos para acortar gastos con la contadora Daniela aquí está su tarjeta.

Daniela a cliente: Te noto muy estresado y estás gastando demasiado, estos números se me están llendo al diablo, con estas estadísticas no hay probabilidades de que podamos entrar a cotizar en bolsa, tenemos que hacer algo. Qué hacemos Daniela?. En mi opinión deberías hacer un poco de terapia, te recomiendo que acudas 5 veces a la semana con la psicóloga Lucila.

Te amo lula sos genial ♥

Cambio de Roles

¿Y si te cuento que lo que pasó ayer no me gustó para nada?. Se nos cambiaron los roles, yo dejé de ser la loca histérica y celosa para pasar a ser la que pareciera que no le importara pero cada tanto te manda un lindo chamuyo y te hace un poquto feliz. Al menos por un ratito. Y vos pasaste a ser el loco histérico, porque creo que celos no me desmotraste.

Voy a decir la verdad. Sí, estaba ocupada, pero no por mucho, después la seguí apropósito para ver si le encontraba la gracia. Para ver porque disfrutás tanto de hacerme esas escenas para que me enoje y diga LA PUTA MADRE QUEREME UN POCO MÁS !. Pero como dije antes voy a ser sincera y la verdad que no le econtré el más mínimo sentido. Creo que nunca te voy a entender. Nunca voy a entender como disfrutás de esto cuando ami me pone TAN nerviosa. Y date cuenta que soy CELOSA, HISTÉRICA, CAPRICHOSA y EXTREMISTA pero TE QUIERO igual,, ♥

Simplemente NO te quiere.

Hace mucho tiempo mis amigas me decían que lo que ami me hacía falta era mirar esa película para abrir un poquito los ojos. Para darme cuenta de como son realmente las cosas. De que no sólo escribir en mi blog me iba a hacer feliz. Sin embargo yo seguí fiel a mi no gusto por mirar películas y nunca me digné a verla. Hasta que hoy definitivamente me saturé de esperar un mensaje que nunca llegó. Me puse a pensar y me acordé de ese detalle, la película. Me puse a buscarla en "películas online" y vi exactamente 72 minutos porque internet no me permite ver más de eso y ni ganas de esperar 53 minutos más para ver los otros 60 restantes, así que mañana veré la última parte.

Ya cuando la empezó, la que relata, su texto sentí cierta identificación y no por nada. Creo que todas las mujeres lo sentimos.

Ver ésta película, o al menos parte de ella me causó una mezcla de sensaciones, no sabía si estallarme de la risa o largarme a llorar inconsolablemente al descubrir lo masoquistas que somos y lo que nos encanta serlo.

¿Hace falta verlo en una película para darnos cuenta de como son las cosas?

Porque te aseguro que todas tenemos un amigo varón que siempre nos dijo, "Boluda, si no te llama no le importás, no des más vueltas..." o "Boluda, no le importás....nonono no estoy celoso, de verdad te digo, soy hombre y sé que no le importás".

Todas pasamos por eso y todas nos hicimos bien las BOLUDAS y no lo quisimos ver. Todas sabemos que si no te llama no le importás, que si no se ponen hoy de novios cuando salen hace 8 meses no se van a poner nunca de novios. Y no lo queremos ver, y como pelotudas buscamos excusas, nosotras mismas respondemos nuestras preguntas filosóficas con ESTÙPIDAS excusas como: "seguro se quedó sin crédito", "no tiene señal, es obvio", "se quedó dormido", "seguro se quedó sin batería".

Pero no VIVALDA, si él te quiere responder va a hacer hasta lo imposible por responderte, se va a comprar una tarjeta al kiosko, le pide un sms a un amigo, le roba el cel a alguien, pero te va a responder, o te va a llamar si él lo quiere. Así va a ser.

Otra de las cosas que estuve pensando mientras miraba la película es el hecho de que no sólo nos gusta que nos mientan, nos boludeen y nos hagan sufrir, sino que también tenemos que cargar con que, dicen que somos complicadas, que nunca nos van a entender. Y sí MACHOS, somos COMPLICADAS, nisiquiera nosotros no entendemos, ni siquiera nosotras sabemos lo que queremos, es verdad. Admitamoslo, somos total y completamente histéricas.

Pero los hombres no se quedan atrás, y un hombre histérico creo que es diez veces peor que una mujer a la que le vino. Y un hombre que no sabe lo que quiere, aún peor.

En este último tiempo me di cuenta que los hombres SÍ tiene una MENTE INFERIOR, y sí, hay que explicarles detenidamente las cosas para que entiendan. Si una quiere que la llamen 30 veces al día tiene que decirles: Pirulo, quiero que me llames 30 veces al día. Si una quiere que le firme el muro de Facebook tiene que decirles: Pirulo firmame el muro. No sirve hablar con indirectas. Algo que nosotras de parte ellos podríamos entender perfectamente, ya que sus indirectas son MUY BÁSICAS. De su parte sería: "estaría bueno si me llamás más", o "hace mil no me firmas".

Porque los hombres soy muy básicos. Y así y todo nos cuesta entenderlos.

To be continue... (mañana cuando vea la parte dos, tenga menos sueño y pueda expresar mis ideas con mayor claridad).

Paso mis días, las horas, pensando en ti. Paso mi vida buscando hacerte feliz. Como si mi única finalidad fuera esa, como si mi objetivo de vida fuera que vivas mejor.

Filosofando...

Hoy estudiando filosofía, o al menos intentando hacerlo, descubrí el por qué de mi no creencia en Dios, la religión, el catolisismo, etc...

Según Feinmann la filosofía viene para incomodarnos y hacernos preguntas, no para responder. La filosofía y la religión surgen de ese "preguntar" de querer saber el por qué de las cosas. Y en la religión todo se limita a Dios, y es donde aparece la Fe, Dios vendría a ser un comodín. Todo lo que no tiene respuesta se responde con "Dios" y ahí se pone en juego la Fe de cada uno.

Como ya dije en otras notas, soy una persona ambisiosa. Ambisiosa y extremista. Y no todas las ambisiones son malas. En mi, la principal es el "estar mejor", mi filosofía de vida es: Si puedo vivir mejor por qué no buscarlo, por qué no intentarlo. Algunos dicen que está mal pero si me voy a poner a mirar qué es lo que piensan todos mejor me pego un tiro. Creo que sería mucho más facil. Pero como mi intención no es llegar a eso, y no me quiero ir por las ramas vuelvo a lo otro.

Creer en Dios, tener esa Fe en ese Dios, "comodín" es limitarse a vivir bien con lo que hay. Conformarse con lo que tenemos.

Si nacemos en la villa rodeados de indigentes o narcotraficantes tenemos que agradecer por estar vivos cada día y conformarnos diciendo "es lo que me tocó", "es lo que Dios quiso" o bien "Dios sabe porque lo hizo, y porque estoy acá hoy". Pero a mi parecer es muchísimo más amplio. Yo creo que la vida de uno depende de uno, de como cada uno la interprete y la transforme. En este caso hago referencia a uno de los primeros pensamientos de la filosofía desarrollados por Karl Mark, quién en mi opinión tiene mucha razón. No sirve de nada, no tiene sentido caer en el mundo y vivir porque sí. Estar vivos significa mucho más que simplemente despertarse cada día y respirar. Pasa por el hecho de tratar de entender mediante la reflexión, el por qué de las cosas y cómo hacer para mejorar día a día mi vida. Buscar esa respuesta y tratar de encontrarla con el simple objetivo de vivir mejor y quién te dice algún día encuentres la F E L I C I D A D.

La edad del pavo, qué LINDA ES !

Quizás estoy super loca. Pero quién sabe...con Marce compartimos un poco el pensamiento.

No les pasa que hay días que les agarra como un no se qué de sentir que están solos?

Pero así y todo en su inconciente saben que no lo estan, pero como que se obsesionan con ser el centro y que todos lo quieran.

A veces cuando estoy en el colegio digo bueno sí, ocho horas diarias no sirven para nada, a nadie le importo, nadie me quiere. Pero si lo pensamos no suena lógico que todos te hablen o compartan cosas y que no te quieran.

Parte de ser adolescentes es sentirse solos, o no encontrarse. Es como sentirse vacío, o no saber bien qué es lo que sentis. Estás confundido y buscás la respuesta en alguien pero ese alguien no existe. La respuesta depende de vos y de como vos te tomes la vida.

Es muy loco pensar que en menos de un segundo podemos cambiar de humor extremadamente sin la necesidad de tener un trastorno psicológico o tener que tomar medicamentos. Es simple, la adolescencia es así.

Podes tomartela como de quien viene ( Depende de como veas la vida: 1. la vida es una mierda; 2. la vida es un regalo, hay que disfrutarla).

Y si es un baile, y estás vivo, Bailá !

Depende de vos como te lo tomes, depende de vos bailar o no. Depende de vos tomarle ese gustito a la vida y aprender a disfrutar de la mejor etapa de la vida.

Al principio todos lo vemos como crecer a los golpes, nos sentimos perdidos e intentamos identificarnos con alguien, o con algo y hasta que lo logremos vamos a seguir perdidos.

Pero como dije antes hay que aprender a bailar.

La edad del pavo, QUÉ LINDA ES ! hacemos siempre, TODO AL REVEZ ! ♥

Busco sentir algo, pero no siento nada, estoy vacía. Quiero todo, consigo todo y me siento cada vez más vacía. Estoy muerta. El amor se caga de risa de mi.

¿Amor u Obseción?

Es muy facil confundir amor con obseción, pero no son lo mismo, el amor está en tu cuerpo, la obseción en tu cabeza. El amor es un camino, la obseción es como un laberinto sin fin. Cuando no hay amor aparece la obseción, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor. El amor saca lo mejor de uno y la obseción lo peor. Me encanta cunado una persona es capaz de cruzar el mundo por una persona que ama, pero odio cuando una persona es capaz de hacer cualquier cosa por la otra persona eso no es amor, eso es obseción.A veces podemos parecer valientes, pero lo que nos empuja es porque estamos ciegos, estamos obsecionados. Por la obseción se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto. La obseción es un medio para llegar a ningún lado, para llegar demasiado lejos.En nombre del amor matamos al amor. Por eso las obseciones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

NO me dejes la llave de tus recuerdos.

Me voy ya no te tengo, me voy ya no te encuentro me fui tan lejos, me voy buscandome, intento comprender no dejo de llorar no paro de volver.

Ya se caen las vendas, se derriban los muros y entonces digo adiós a lo que doy por seguro.

No tolero que la gente ahora se la de de fanáticos de NTVG, todos caretas.

Me resigno...♥

El tiempo jugó y se burló de nosotros,
poco a poco el silencio cayó como un pesado telón.

Todo se fue haciendo más lejano,no hubo forma de reencontrarnos.
Y si bien yo callo, tú nada dices.
Y ese silencio es el que ahora nos lastima.
Deja mi corazón vacío y mi alma en el olvido

Me resigno a llorar por no tenerte junto a mí
a deambular por las noches pensando en tí,
a mirar el cielo y no llegar a ver el sol.
A caminar entre la niebla,a no volver a soñar,
a no volver a sonreír...

Me resigno a convertir mi corazón en piedra,
para no volver a sentir.... ♥

Te aviso y te anuncio que hoy RENUNCIO !

Don't worry, be H A P P Y !

Hay algo en ti que nunca aguantaré y es eso mismo lo que me hace volver !

Vos

Si si vos, pelotudito que no tenés nada más importante que hacer que leer mis intimidades en mi blog y te encargas de marcar un "no me gusta" en cada entrada que subo. Comprate una vida, y si no tenés plata pegate un tiro, pero ami no me molestes más. Dale chiquito ?

[ :

Acostumbrada a sufrir

Parece una cosa de todos los días... el sufrimiento para mi es lo más normal del mundo. Es como un ABC o como el Padre Nuestro. Es parte de mi, me lo sé de principio a fin ida y vuelta. Es uno de los aspectos que se destacan en mi. Pero la gran pregunta es por qué soy así. Por qué busco lastimarme. Por qué me gusta estar mal. Son tantas las preguntas y tan escasas las respuestas. La frustración que me genera el hecho de no poder enamorarte hace que mi angustia crezca cada vez un poquito más. Desencadenando una frustración de tipo crónica. Dura un rato...después se va..Sí, se va a recargar fuerzas para en el próximo ataque lograr vencer a la presa(en este caso vendría a ser yo la victima) sin piedad. Nunca voy a lograr eliminarte de mi mente.Cada vez que lo intento y creo haber llegado al último nivel me caigo de un altísimo precipicio del cual solo puedo ver un horrendo cartel amarillo con luces fluorecentes que dicen GAME OVER.

"Que triste es asumir el sufrimiento patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorado"

I need inspiration

Antes mi inspiración tenía nombre y apellido hoy no se para quién escribo, es como si mi cerebro se hubiese formateado sin la oportunidad de haber hecho un buck up.Hace un tiempo largo que me vengo preguntando qué es lo que le ví, qué es eso que tiene que lo hace diferente. Desde que lo conozco pasan uno atrás de otro en fila esperando ser rechazados porque ninguno lo supera.Cuando me acuesto en mi cama él es en lo primero que pienso. Analizo las diferentes situaciones esperando una respuesta coherente, una respuesta que nunca llega...Noche tras noche espero sacar una buena conclusión, todavía espero que llegue...♥

Si fuera la que fui, no sería la que soy, o ¿soy la que que soy por la que fui...? He perdido y he ganado, como todos. Supongo que al final se trataba de eso.
Caminar, tropezar, levantarse, caerse, retroceder, avanzar, desprenderse, apoderarse, situarse, perderse, encontrarse...Vanguardia o trinchera. La vida es un juego cotidiano sin reglas.

Todo se viene abajo en dos minutos
como si fuera sólo piel avejentada de pronto
cayéndose
como lugares hechos de cascarita
cayéndose
los veranos con sus costas
y los queridos nombres
cayéndose
como si cada instante de lo que fuimos
es instante cayéndose
en medio de las grietas de lo que ahora somos.
No me agobian las pérdidas
sino la desnudez que fragiliza
y me sacude como a estos versos desmoronados
que nunca más serán torres
ni escudos o espejismos de la otra yo
cayéndose.
Y aunque ya voy de piesoy más yo, vertical bajo la lágrima
arrasada también
sin presumir los tú o los yo
cayéndose
narrados o en metáforas
ni en retratos que apenas caben en la boca
de heridos como vamos
cuando todo se viene al suelo
y sólo quedan nuestros ojos
con un rostro
cayéndose
a mitad de la pregunta
¿Qué acaso ya la vida
no está suficientemente rota?

Cualquier estación para mi es primavera con vos, pero cuando te vas me dejás con la más dulce pena matándome adentro.

Nunca vió la luz,

no sintió el calor,

no sufrió el dolor,

no vivió el morir.

Yo quisiera ser

Soy tu mejor amiga, Tu pañuelo de lágrimas De amores perdidos.. Te recargas en mi hombro Tu llanto no cesa, Yo sólo te acaricio.. Y me dices porque la vida es tan cruel con tus sentimientos Yo solo te abrazo, y te consuelo Me pides mil consejos para protegerte De tu próximo encuentro, sabes que te cuido Lo que no sabes es que.. Yo quisiera ser ésa por quien tu te desvelas y te desesperas Yo quisiera ser tu llanto... ése que viene de tus sentimientos Yo quisiera ser ésa por quien tu despertaras ilusionado Yo quisiera que vivieras de mí siempre enamorado Tú te me quedas viendo, Y me preguntas, Si algo me está pasando.. Y yo no sé qué hacer, Si tu supieras que... me estoy muriendo Quisiera decirte... lo que yo siento, Pero tengo miedo de que me rechazes, Y que sólo en mi mente vivas, para siempre Por eso... Yo quisiera ser ésa por quien tú te desvelas y te desesperas Yo quisiera ser tu llanto... ése que viene de tus sentimientos Yo quisiera ser ésa por quien tú despertaras ilusionado Yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorado. ♥

A veces no se si morirse es mejor.

No estoy delirando. Lo digo en serio, muy en serio.
Ya no se para que lado arrancar, no se a donde mirar. No solo me siento perdida sino que me siento abstracta. Ya directamente no siento.
Intento ser y hacer lo mejor que puedo, pero al parecer no alcanza, no te alcanza. Siempre pretendés más. Y no digo que esté mal pero no te das cuenta que hago hasta lo imposible para que seas feliz y así y todo no lo logro.
Lo que más me duele es saber lo que sentis, y no me refiero hacia mi, sino hacia ella porque te pasa con ella lo mismo que ami con vos.
No voy a decir que estoy resignada porque aunque se que no me querés, siempre una lucesita de esperanza me queda, pero si voy a decir que a veces no se si es mejor morirse. Al menos dejaría de sufrir.
Sigo sin entender qué es lo que hago mal. Porque no por nada no me querés. Hay algo que falla en mi.

El único motivo por el cual no lloro es porque son las 22.50 p.m. y me van a ver, y me van a preguntar y ni da. Pero la verdad que no tengo más fuerzas para nada. Y no dudo que mi mal-estar físico tenga que ver con lo anímico.

M A S O Q U I S T A

Otra palabra para describir lo que siento no tengo, ya que digamos que cuando uno tiene mal de amores ponerse a escuchar a mi querido Arjona no es lo MEJOR que podemos hacer.

13/04/2010 Y como un ángel cuidarás de mi...

Nunca pensé que tu partida me iba a doler tanto. Nunca pensé que tu partida iba a llegar. No puedo dejar de pensar en Pascuas. Las últimas Pascuas que pasamos juntos. Lo felices que estabamos, comiendo chocolates, tomando café, hablando de política, vos contándonos todas las intimidades de los políticos y tu participación en ella.
Lo único que puedo decir esque me quedo con el abrazo que me diste cuando te ibas y que nunca me lo voy a olvidar. Lo primero que sentí cuando me contaron la mala noticia fue una terrible desprotección.
Toda la vida te voy a llorar y toda la vida te voy a extrañar. Se que desde donde estés nos vas a cuidar a todos y contamos con vos desde allá arriba.
Siempre vas a estar en mi corazón, porque a pesar de que estabas un poquito loquito y te quejabas de todo eras una persona maravillosa, completamente dispuesto a los demás y nunca te vamos a olvidar.

Tío Antonio, siempre con nosotros ♥

Lo único que puedo decir agradezco tener es la fuerza para apesar de todo, de haber caído una y mil veces en la misma tener la fuerza para levantarme y seguir. No se si para chocarme otra vez con la misma pared o para ponerle fin al asunto. No puedo decirte CHAU así como si nada, no puedo dejar de hablarte porque sí, porque lamentablemente me convertí en dependiente de vos. El día que logre desprenderme te voy a hacer llegar las noticias.

Existencia

El motivo de mi existencia radica en que vos formás parte de ella.

Soñar...

¡Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada...

La vida

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.

T

O

N

C

H

I

T

O

♥

Lo que siento se resume en esto

Aborrezco aquel momento en que se me escapó la mirada presurosa para deleitarse en ti, y aquel instante en que tu boca se le ocurrió posar en mi boca. Odio recordar esos ojos de mar que me pintaron sueños azules que hoy se decoloran, esa larga maraña de oro que me envolvieron los sentidos hasta aprisionarme. Y esa pelusa en tu barbilla como la odio. Odio aquellas manos que me tocaron hasta el alma se lamenta mil veces al día, se está resquebrajando. Odio tu sudor impregnado cual perfume natural en mi piel, cada gota fue absorbida por mis vacuos poros, hoy ya no transpiro, se han coagulado. Odio la sonrisa sin par que me quedó en la frente y que decir de las caricias en mi pelo y de las miradas de cielo, Te odio, porque las estas dejando perder. Cuanto odio siento en las sabanas verdes que cubrieron nuestros orgasmos, y la perfección carnal que hoy lastima mi entraña sólo por su ausencia, y de tu lengua en mi garganta, nada mas queda la aceda sensación que me atraganta. Como odio tus dedos que recorrieron este pálido y delgado cuerpo que tanto te exaspera, ya no sólo es pálido también inerte, y ha quedado tatuada cada huella Te odio, porque eso me quema. Como no odiar esa boca espesa que se sació en cada parte de mí y que descendió hasta la luna de mi ser me empapó con su divina saliva hasta descubrir el misterio de mujer. Y esa nariz puntiaguda de perfil perfecto parece que cortara cada hebra azul descolorida de los sueños Te odio, porque los has dejado de oler. Odio esa risa esquiva que alborota mis sentidos y esos ideales, ( iguales que los míos) con temperamento marcial. Odio tu aliento. Apesta en los recuerdos Odio tu entraña, que aún siento Odio tu paso al caminar, estas corriendo. Odio no volverte a ver. Repugno cada palabra pronunciada con sabor a olvido que pudrieron a las que sabían a miel Desprecio cada canción oscura que hiciste recorrer por mis venas. Maldigo cada muro testigo de actos y palabras, maldigo los recuerdos maldigo cada instante, cada cielo. Te maldigo con mil bendiciones y maldigo tantas cosas que aquí no he de exponer. Fuiste miel que sabe a hiel Eres hiel que supo a miel Te odio. Odio cada parte de tus fibras y tu entraña odio tu olvido y tu ser. Heriste mortalmente a la Luna y desafiaste su poder. Te odio miserable Lobo que aullaste por tanto tiempo a la Luna corre, piérdete en tu maldito bosque yo me perderé en otro cielo. TE ODIO Con todas las letras mayúsculas porque me dueles hasta en la sombra Te odio profundo Te odio con miedo Te odio incesante Te odio hasta el extremo DONDE COMIENZA EL AMARTE.

Soledad

Tanto a mujeres como a hombres, desde que somos pequeños, nos inculcan que lo mejor es estar en pareja, tener una familia, estar acompañados. Aunque consideres que esto es lo que más deseas en tu vida, si tienes miedo a la soledad, puedes llegar a tomar decisiones francamente contraproducentes para tu bienestar emocional.Hay quienes en vez de aprovechar los momentos en los que no tienen pareja (para reencontrarse con ellos mismos, para darse cuenta de lo que quieren y lo que no quieren, para abrirse a conocer gente y a fortalecer las amistades que ya tienen, ¡para una buena elección amorosa!) , o ante la certeza de que el vínculo en el que están no tiene futuro, sienten una angustia tan grande que les hace tomar malas decisiones (por ejemplo intentar volver con alguien del pasado con quien la relación no funcionó, aceptar a cualquier persona con tal de estar “acompañados”, esforzarse por salvar la pareja aunque sea conflictiva o dañina, defender lo indefendible del otro para buscar excusas y seguir con esa mala relación, etc.) . Buscar solo lo positivo de estar acompañado por una persona es apenas una visión parcial de lo que está sucediendo; hay que poner todo en la balanza para tomar una decisión madura, aunque esta implique quedarnos “solos”.
Piensa serenamente: ni en los peores momentos de tu vida has estado completamente solo. Mira a tu alrededor. Hay más de una persona en quien puedes confiar ciegamente, que es incondicional y estará allí para apoyarte, cuando la necesites. Tal vez es alguien que ya estuvo a tu lado en muchas ocasiones, o alguien que desea que le des la oportunidad (familiar, amigo, vecino, compañero de trabajo…)
El miedo a la soledad es un pésimo consejero en la búsqueda de un compañero. Siempre tienes la posibilidad de elegir con quién compartir tu vida, y también de decidir si la relación en la que estás te hace feliz y te permite crecer, o está agotada y no hay vuelta atrás. Continuar con un vínculo roto o que te hace infeliz por no estar sin pareja, solo ahondará tu sensación interna de soledad. Enfrentar este “fantasma” es más sencillo que lo que crees. La mejor opción que te presenta el estar solo es la enorme oportunidad de tener un espacio en tu vida para que, a su momento, aparezca la persona que sí te permitirá a acceder a la felicidad que tanto te mereces.

Porque me quedo muda, prendida en tu mirada, porque todo es lejano porque sin ti ya no hay más nada. Porque no existen hadas, ni principes ni sueños. Porque todo es mentira porque sin ti, ya no hay más vida.

Melonnnnnnnnn FC

Meloncitooo hermoso muuuuuuy feliz cumpleañosssssssss !
Vos sabés lo importante que sos para mi. Y siempre que profundizamos en nuestros sentimientos (?, llegamos a la misma conclusión, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Cuando las dos nos separamos del colegio nos conocimos más, nos dimos una oportunidad y nos hicimos amigas y la verdad que fue genial que eso pasara. La verdad esque en vos encontré una gran amiga que no quiero perder nunca. Sos una de las mejores y podría estar horas escribiéndote lo importante que sos para mi pero no terminaría nunca.

Gracias por tanto.

Que vivas una feliz legalidad.


Te amo

╔╩╦╩╦Harta╩╦╩╦

Ya no se qué es lo que tengo que hacer. Ya no se cómo alcanzar la felicidad. Soy una persona muy dificil, casi diría imposible de satisfacer.
Me pongo a pensar y digo que todos están bien, que el mundo gira correctamente. Pero a la vez pienso, por qué todos se conforman con lo que tienen. Ninguno aspira a más. Dicen que la ambición es mala. Pero yo no estoy tan segura.
Si se puede estar mejor, por qué no buscarlo. Si se puede vivir mejor, por qué no intentarlo.
Estoy harta en fin de tener que siempre analizar todo inconcientemente. Lo hago sin pensar. Me sale porque sí.

╔╩╦╩╦Harta╩╦╩╦╩╦╩╦Harta╩╦╩╦╩

Más allá...

Para que mi amor no sea un sentimiento Tan solo un deslumbramiento pasajero Para no gastar las palabras más mías Ni vaciar de contenido mi te quiero Quiero hundir más hondo mi raíz en ti Y cimentar en solidez, este mi afecto Pues mi corazón que es inquieto y es frágil Solo acierta si se abraza a tu proyecto Mas allá, de mis miedos, mas allá de mi inseguridad, Quiero darte mi respuesta Aquí estoy para hacer tu voluntad Para que mi amor sea decirte si, hasta el final Para que mi amor sea mas que un sentimiento Mas allá, de mis miedos más allá... No es en las palabras ni es en las promesas Donde la historia tiene su motor secreto El amor que mueve todo el universo Pongo mi pequeña vida hoy en tus manos Por sobre mis inseguridades y mis miedos Y para elegir tu querer y no el mío.

Yo estaba en agua estancada hasta que te conocí.

Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, es lo que a vos te hace falta. ALEJATE DE ACÁ.-

No es desconfianza, no son celos. Es simplemente el hecho de que te quiero para mi sola. Que a vos no te pase lo mismo y seas más liberal, mucho más seguro de vos mismo no implica que yo tenga que ser igual ♥

Me encantaría

Me encantaría poder entenderte, saber qué es lo qué pensás, qué es lo que te pasa. Me encataría que me entiendas. Me encantaría dejar de ser tan caprichosa y extremista, me encantaría poder ser lo que esperas de mi. Me encantaría que no fueras tan indispensable. Me encataría que entiendas que te quiero, y que porque te quiero hago todo lo que hago.

No se si bien o mal pero hago...

MIENTES, me haces daño y luego te arrepientes..

No sé si lo que hice está bien o está mal no se si desperdicié dos años de mi vida. No se si eché todo a perder. No se si es todo lo contrario y este paso que dí va abrirnos una nueva etapa muchísimo mejor.
No se nada de nada porque de vos no tengo respuestas, si tan sólo me dieras una pista, una señal. Si tan sólo me hicieras nota qué es lo qué es lo que te pasa, qué es lo que sentís. Todo sería mucho más facil y ambos sufriríamos menos.
No me quiero apresurar y que todo salga mal. Antes de decir cada palabra la pienso con detenimiento para evitar cualquier tipo de mal entendido pero así y todo nada sale como yo lo espero.
Por suerte todavía no está dicha la última palabra y espero que todo salga como la mayoría queremos y tu decisión sea la correcta.

Me haces bien, me haces bien, me haces bien. . .

Malditos altibajos

Estoy arta de que cualquier cosa, por más mínima e insignificante que sea me haga cambiar total y completamente el humor. Estoy arta de mis malditos altibajos.

Como diría Michetti: Tengo los huevos al plato !

Me fuí a Mardel pensando en que no iba a volver a escribir sobre vos, pero volví y en menos de un día me di cuenta de que por más que tenga períodos CORTOS, valga la aclaración, NUNCA voy a dejar de escribir sobre vos.
Lamentablemente voy a tener que asumir que sos parte de mi.

Por que será que ME ENAMORO del que no hay que enamorarse. Por que será que cuando encuentro un gran amor es SIEMPRE TARDE. Por que será que a veces soy un poco cruel con MI DESTINO. Me duele saber que SOLO somos muy amigos. me duele tener que compartir TODO CONTIGO. Y AVECES CON MIRADAS YO TE DIGO todo lo que siente el corazon todo que llevo dentro mio...♥

Ðanielle (li) CAY(L) dice:
*qué necesidad tenés de hacerme pensar:P?

Łaucha... Tu arma es tu mente,,, dice:
*ninguna
*peor no tenes porqe tener el cerebro atrofiado

Ðanielle (li) CAY(L) dice:
*pero pones caras y dps me decis nd : y tipo yo tengo qe analizar y tratar de pensar como lauchataro para adivinar que queres decir, porqe me la haces taaan dificil 89, y wen mis neuronas atrofiadas vienen conmigo, si te gusta bien y sino tmb 89

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, dice:
*jaja

Ðanielle (li) CAY(L) dice:
*no te rias de mis deficiencias mentales nene jum
*ves qe no se puede hablar con vos

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, dice:
*vos no podes

Ðanielle (li) CAY(L) dice:
*ok, discriminame

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, dice:
*jajaj
*no te discrimino asumo tus diferencias

Ðanielle (li) CAY(L) dice:
*JAJAJAJAJAJAJ TE ODIO TANTOOO

Recién me agrega un chabón al msn y me dice hola daniela y yo hola qué tal (?, y me dice Ayer eras Ana Liza, hoy qué te pasó?
Y o sea WHAT THE FUCK.

Cada vez odio más Facebook, me puse de nombre Ana Liza Melchoto el sábado a la noche, siendo lunes a la mañana todavía no se me cambió. Si no fuera por los adictivos jueguitos, definitivamente dejaría de usarlo.

Tu silencio me da por las pelotas ☺

Una y otra vez, el sol sonreirá ☻ el día que me quieras, yo sabré esperar, amiga soy del sol de ti lo que tu quieras.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vueltas que termina en la cerveza. Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes, que no llora por hombres y tiene siempre un amante.

Mejor le cedo a otro el turno que me toca ♥

Me pone muy nerviosa no poder agrandar mi farm en el FarmVille y que no me entren más animales ni árboles, ni poder plantar más cosas. La verdad, una desepción de parte de Facebook.

U.U

Volví, a caer

Y sí, volví. Volví de Mardel y volví a caer como siempre. La misma estúpida. Un mes y medio casi sin hablarte. Y todo para qué? Si al fin y al cabo en un puto solo día logras volver a enamorarme. Porque cuando menos necesito de tu demostración de afecto es cuando más evidente lo haces. Ya estoy resignada. Resignada a dejar de luchar en contra de tu amor. Resignada a aceptar que nunca voy a dejar de quererte.

YO SOY TU GOMINOLA

Siendo las 3.50 a.m. del sábado 23 de enero, no puedo dejar de pensar en el puto destino. No puedo evitar escuchar una canción y recordar tu existencia. Que TODAS hablen de vos. Y para colmo pensar en que en menos de una hora parto hacia la costa para unas extensas vacaciones donde planeaba relajarme del estréss de todo el año anterior y principalmente de vos, me vengo a enterar que vamos al mismo lugar, o casi..
Realmente no sé qué es lo que siento, no se si es ansiedad, euforia, bronca, tristeza, o qué mierda..
Creo que ya me daré cuenta.
Por el momento me despido.., al menos hasta que logre colgarme del Wi-fi de algún vecino o me conecte en lo de mi prima.

CHAU GENTE !

INEPTOS VOY CON USTEDES

Una Maldita Mitómana

No sólo hace unos días descumbrí de mi mitomanía para ilustrar las cosas..sino que ahora me doy cuenta que también soy masoquista..Siento como la necesidad de estar mal del todo..no me alcanza con tu falta de amor..no me alcanza con que el destino me patee en contra, mi corazón tiene la necesidad de que hasta mi mente esté en su contra. Como para contraerse de tal forma que en un futuro, tal vez lejano...maybe...O quién sabe, mañana me despierte cómo si nada hubiese pasado...Otra de esas tantas cosas normales en mí...La mejor manera de explicarselos hoy...es...mm con un cuento tal vez...Sí, podría ser..el cuento de una Maldita Mitómana...La historia realmente empieza en Septiembre...pero Septiembre es mes de Primavera, felicidad..florecimiento..crecimiento. Y no coincide mucho, así que mejor vamos a pasarlo a Noviembre..donde culmina la Primavera, para dar inicio a un caluroso y duro Verano...el Verano...es tiempo de descanzos..de distanciamiento, de reflexión. Es tomarse un ratito para pensar. Y pensar es una acción que abarca demasiadas cosas...pero como de costumbre ya me estoy yendo por las ramas..así que volvamos al punto.Para los que no están informados, un mitómano, es la persona que padece una enfermedad de tipo psicosica, la cual causa una distorición entre la realidad y un mundo inventado por la victima. No se si soy clara. La mitómana pinta la vida como a ella le hubiese gustado que fuera. La dibuja a su manera. Lo repite tantas veces en su mente que llega a tal punto en el cual no diferencia esa fantasía de lo que realmente pasó. Es un tanto ilógico para la persona que no lo padece, pero para los que sí lo padecemos es algo de todos los días...es algo normal.No afirmo ser una total mitómana, ya que mi vida me la tomo enserio, pero en ciertos casos dudo serlo.Volviendo a la historia..Llegaba el final de Noviembre, yo pensaba que realmente mis sentimientos habían caducado.. llegue a pensar que nunca había sentido nada..que sólo había sido una confución. Pero cada vez estoy más segura de que sí sentí, de que sí siento. De que en esta historia la única mentira fue haberte dicho que no sentí.Intenté ocultarlo, guardarmelo para mí, a todos les dije que ya no me importabas..que eras parte del pasado, que no podía creer como había perdido el tiempo en vos. Sinceramente no lo entiendo, no me siento capacitada como para asimilar cierta información. Digamos que mi MOTHER no funciona muy bien, pero nuevamente como en otras notas hice...me comparo con una computadora..y las computadoras no sienten. O al menos eso quiero creer. Aunque están en todo su derecho a sentir. Pero ya estaría delirando. Yo pensaba que por fin lo había logrado, una vez en la vida había logrado superarme. Pero veo que no, que no sólo no pude, sino que no voy a poder. Que todo esto que invente no tiene sentido. Si lo tiene, y mucho...pero para mi ambiente externo. Mi ambiente interno está luchando a gritos para que salga de esta falsa burbuja de felicidad que no existe. Y otra vez..como tantas lo logró. Me volví a chocar contra la pared de esta burbuja, y estoy segura de que me voy a volver a parar por un tiempo para volver a caer. Como dije antes...me considero masoquista..así que es muy probable que lo haga aproposito sin darme cuenta. O me doy cuenta?, Quien sabe...Acá nadie sabe nada..O le conviene no saber?Me choqué nuevamente contra la burbuja...me caí al piso..caí desmayada..Derrepente un millón de imagenes se me cruzaron por la cabeza...una nube de confución se presento ante mí. Una enorme nube que no me dejaba pensar..me dolía mucho la cabeza..Quería irme a mi casa..pero no tenía fuerzas ni entendía donde estaba...Decidí cerrar los ojos, hice fuerza para despertarme pensando que era un sueño...mejor dicho, una pesadilla. Pero no me desperté, porque no era un sueño, era la vida real. Abrí los ojos, pero se me distorcionó la vista, me dolía mirar. Por lo que decidí cerrar los ojos nuevamente...estaba mareada...y derrepente sentí que me caía, pero no veía el piso...estaba cayendo en al vacío. Todavía tenia la vista nublada por lo que no podía distinguir bien las cosas...

Pero me acuerdo de tí y se borra mi sonrisa ☺

Quizas no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez ésto lo hizo el destino !

Lauchataro (L

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, 虱子:
ja vos y cuantas mas

Danielle:
conmigo alcanza :S
yo creo que todavía no te diste cuenta de LA mujer que tenés enfrente

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, 虱子:
sisi es una dell INSPIRON con 3gb DDR2 de RAM 500gb de Hard Disk, procesador corel 2duo doble nucleo y tecnologia intel centrino

- Łaucha... Tu arma es tu mente,,, 虱子
Un caño

Danielle:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
QUE HDP
te amo sos lo más

Te dije alguna vez que sos lo máximo? Sos la persona más copada del universo. Love you futuro esposo (:

FELIZ CUMPLE AGUSTINATION

Querida Agustinita:

Sos como mi hermanita menor mujer. Si hay algo para destacar en vos es la felicidad que haces correr por mis venas. Tu alegría diaria me hace tan feliz. No me alcanza la vida para agradecerte todo lo que hiciste y haces siempre por mi. Y espero ue nunca cambies, que nunca me dejes.

Hoy cumplis 15, ya casi toda una mujer. Estás creciendo y los años no vienen solos, we, que decía ? ajjajajaja.

Creo que no hace falta que te diga que sos una de las pesonas más importante de mi vida, de que sos la más linda de todas, la más tierna.

Gracias por ser esa persona que me hace tan feliz.

Te Amo Agustina [ L +

Estás TAN lejos...

¿Por qué? Por favor explicame ¿Por qué?Eras indispensable en mi vida. Fuiste lo mejor que me pasó después de muchos años. Pero te perdí, supuse que la distancia iba a hacer que no te volviera a ver nunca más. Pero seguimos teniendo contacto. Por algún u otro motivo nos cruzabamos por la vida. La indiferencia siempre fue tu virtud.Cuando yo creí que ya lo había superado, que sólo eras parte del pasado y viste en mi que la felicidad había vuelto a florecer tuviste que volver.Y ¿Para qué?, por favor qué necesidad había.¿Tenías que volver?¿Por qué no te quedaste donde estabas?¿Tanto extrañabas lastimarme que tenías que volver?Son miles las preguntas que tengo para hacerte. Desde el día en que te conocí hasta hoy. No logro entenderte y lo peor de todo es que sé, porque me conozco que si volves una vez más vas a seguir destruyéndome. Porque otra cosa más que eso no haces. Sos el amor de mi vida. Lo mejor que me pasó, pero a la vez lo peor. El mountro más ciniestro y estupefacto que conozco. Lo peor entre lo peor. Al mismo tiempo pienso en todo lo que soñé. El mundo perfecto que imaginé para nosotros. No creo poder llegar a ser feliz con otra persona. Por eso no te pido que te vallas y nunca más me dejes de hablar. Quiero estar con vos, de la manera que sea. Me hables o no, quiero saber cómo estás, si te pasa algo, si te hacen algo. Quiero ser tu ángel de la guarda, quiero cuidarte. Quisiera volver el tiempo atrás para hacer las cosas de otra forma. No para no haberte conocido, no no. Al contrario para enseñarte a quererme. Para educarte. Tu único defecto es la falta de amor. Ese amor que yo te podía haber dado. Y aunque todos me regañen por seguir pensando en vos, por estar pendiente de lo que te pasa y de lo que no, por estar pendiente de tu existencia. A mi no me importa nada, sólo quiero que seas feliz. Intenté alejarme pero tampoco veo que seas muy feliz. Yo se que puedo darte el amor que necesitas. Pero no me queres y no lo puedo aceptar, no lo se aceptar, no lo QUIERO ACEPTAR. No quiero decir " no se como hacer para olvidarme de vos" porque NO QUIERO olvidarme de vos. Fuiste sos y seras el AMOR DE MI VIDA. Sos todo lo que quiero. Mi único deseo. Cuando soplo las velitas en mi cumpleaños mis tres deseos son:

1. QUE ME AMES


2. QUE ME AMES


3. QUE ME AMES


Cuando brindamos a fin de año y pedimos un deseo para el próximo año, mientras todos piden salud, dinero, bien estar, seguidad, tranquilidad y armonía, yo solamente pido tu amor. Un poquito de amor para mi. ¿Tan egoísta soy por pedir eso?. Cambiaría todo, absolutamente todo lo que tengo por una vida con vos. No me canso de decir que fuiste sos y seras lo mejor que me pasó en la vida, que sos indispensable, que de verdad me voy a morir pronto si en mi corazón seguis faltando. Intenté sacarte de mi cabeza con un monton de opciones, y por un tiempo lo logré pero nunca, nunca te fuiste de mi corazón. Tu nombre está ahí, y aunque no estes siempre vas a tener ese lugar.Al principio creí que era una calentura adolescente. Creí que la distancia me iba hacer olvidar. Pero la distancia no hizo otra cosa que que seas mi inspiración. Mi inspiración para escribir, cuentos y canciones, componer melodías, dibujos, pinturas, frases, sentimientos.Muchas veces me pregunté: ¿Para qué nacemos los humanos, si al fin y al cabo vamos a morir en algún momento?. Y hoy llego a la conclución de que sos la razón de mi existencia.De que nací para amarte. En la distancia, y con mi pensamiento puedo transmitirte mi amor y es lo que te mantiene fuerte, lo que no te debilita. Lo que te hace brillar. Pero a pesar de que sé que las cosas son así y que yo sólo estoy acá para cuidarte no acepto tenerte lejos. No sé como voy a seguir con mi vida después de esto. Tal vez ya mañana no despieste. Y si lo hago sólo se que es para sin darme cuenta protejerte.

Que quede claro que está pura y exclusivamente escrito por mi, Daniela. Para evitar que haya posibles plagios.

Te Amo ♥ .

QUIERO ABRIR TU CORAZÓN

Nunca creí que podía sentir lo que siento, nunca creí que podía vivir algo así, al conocer que una puerta se abrió, y todo en mi vida cambió, y casi sin darme cuenta, llegó el amor, quiero abri tu corazon, y estar alli, a donde solo han llegado tus sueños, quiero darte lo mejor que tengo, LO MEJOR DE MI, quiero abri tu corazon, y estar alli, para saber cuales son tus secretos, quiero darte lo mejor que tengo, lo mejor de mi, yo quiero verte feliz, yo quiero verte feliz ♥

NO tengo dudas, voy para adelante !